素直になる

というのは凄く難しいなって大人になってから凄く感じる。

他人の目が気になって自分の意見が言えない自分の弱さ、情けなさを出してバレたらどうしようと思ったり、そういった自分を隠すために強がったり、自虐的になって生きづらい人ってきっと多いはず自分もその一人です。

特に先月は自分の価値なんてないんじゃないかってくらい考えることもありました。

不安と焦りからくるイライラ、寝不足そこからくる作業能率低下、考えが偏る、視野が狭くなる、そしてできない自分に失望と最悪のスパイラルを彷徨ってました。

この状況をなんとか変えたいと本気で思いました。

自分が出した結論は

生きづらさを認める

でした。頭ではわかっていてもなかなか認めるのには凄くパワーがいる生きづらさを認めるという作業。

今までの自分はどこかでかっこつけてクールぶって殻を破れずにいて本当の思い、感情を内に秘めるタイプでしんどいことから逃げたり、自分の感情を人に話すのが苦手で話すことによって嫌われるんじゃないかとかを気にするタイプで暗部の自分がとても嫌で嫌で仕方なかったです。

さっきも言いましたがこれから生きていくにはそんな自分を誰かに知ってもらわないと生きていけない、長く働くことができない、自分の人生設計通りに生きれないと思い、生きづらさの原因を深く考え人に発信することができました。

そうすることで多少心の重荷は減りました。

今までは相手と比べ自分は劣ってるんじゃないか、自分はどんどん人に抜かされてるんじゃないかという焦りも前程減りました。まぁ今でも周りはどんどんステップアップしてるのに自分は何も成長できてないんじゃないかと思う時もありますが。

なるべく相手は相手、自分は自分と言い聞かすように心がけてます。

最後に

自分の弱さをほんとうの意味で受け入れるのはほんとうにしんどいことなんだなって痛感しました。受け止めてると思い込んでた分だけほんとうにしんどかったです。

これからも壁はあると思いますがありのままの自分で居たいのとありのままの自分で生きていける場所、知ってくれる環境でこれからは勝負したいと思います。